Parmi les « chaussures de blogueuse », j’ai trouvé les chaussures que je déteste le plus.

Je pourrais faire une ôde à leur laideur tant elles m’inspirent (du dégout). 

Je ne comprends pas, mais vraiment pas. Aidez-moi à comprendre.  Le talon est moche, la forme est moche, le plateau devant est moche.

BREF CES CHAUSSURES SONT MOCHES !

Mais ce qui me subjugue d’autant plus c’est comment à partir d’un modèle d’une laideur sans nom, Jeffrey Campbell a réussi à en fait des ENCORE PLUS LAIDES. J’ai nommé, les Lita Spike.

Et toi, c’est quoi ta mocheté préférée ? 

Putain les filles, c’est la première fois que je fais une chose pareille. J’ai acheté des imitations. Je suis partagée entre la honte d’avoir fait travailler des gens dans des conditions de travail déplorables (elles sont faîtes en Corée) et la joie d’avoir économisé plus de 350€.

Je les voulais tellement ces Betty…

Oui c’est bien du modèle Isabel Marant dont je parle. Mais leur prix. Indescent. Indescent pour une paire de basket. Indéscend pour une fille qui ne s’habille presque jamais en marque. Indescent lorsque on pense à tout ce qu’on peut faire avec 400€.

Aujourd’hui je déchante totalement.

Après les avoir portées une journée seulement et être restée assise de 09h30 à 18h30 (ouh les horaires de fonctionnaire), j’ai les pieds qui décèdent.

Puis les talons… On s’enfonce dans les compensés. J’avais l’impression d’être sur des ressorts. Démarche débile, talons qui sécrasent sous mon poids; j’avais l’impression de peser une tonne à chaque pas (oui, j’ai mis deux fois le mot impression dans une même phrase, je sais).

Mes orteils étaient complètement compressés. Une horreur !  

Conclusion : mettre des pompes à 400€ c’est une mauvaise idée, mais acheter des imitations l’était encore plus.

BIM 40€ à la poubelle !

Billet narcissico-narcissique comme on en voit tant sur la blogosphère. Les filles qui parlent de leur quotidien beauté ou autre. Non mais vraiment, qu’est ce qu’on en a à faire ? Chaucune a son propre type de peau et un fond de teint ne va pas forcement avoir la même tenue sur toi ou sur le voisin (oui ton voisin peut mettre du fonde de teint aussi, ne le juge pas).

Tu veux connaitre mes secrets beauté ? hihi

Alors c’est très simple si toi aussi tu rêves d’être rousse et avoir un teint cristallin suit mes conseils (même si tu es brune à peau acnéique ça peut peut-être marcher en y croyant très fort).

Alors tout d’abord je vais poster une photo de moi où je pose totalement naturellement, tu le sens là que je me retiens de faire une duckface de compétition ? Gros malaise. Bien entendu la photo est de mauvaise qualité car prise avec mon MacBook (oui, la blagueuse mode/beauté ne bosse pas sur PC, c’est sale).

Ensuite je vais te donner tous mes secrets comme tu rêves de les connaitre et que vous êtes nombreuses à me les avoir demandé (non mais, vraiment ?).

Nous allons commencer par les cheveux. Pour avoir une aussi jolie couleur, flamboyante et originale et bien c’est très simple : Comme moi, il te suffit d’être née rousse. Aucun coiffeur ne pourra te faire cette couleur, tu délires ma fille. Les rousses, toujours copiées, jamais égalées.

Non mais plus sérieusement, être rousse ça se mérite.

Etre rousse c’est avoir souffert pendant son enfance et son adolescence à cause de connards et de connasses (comme toi peut-être, genre tu t’es jamais foutu de la gueule d’un poil de carotte ?) qui nous on insulté, humilié et craché à la gueule parce-que les rousses/roux ça pue et c’est moche (HO HO HO).

En ce qui concerne mon teint et bien cela découle de la couleur de cheveux. Etre rousse, c’est aussi avoir une peau laiteuse. Car on ne peut pas s’exposer des heures au soleil sans devenir rouge écarlatte et avoir des cloques pendant 2 semaines.Et avoir une jolie peau c’est aussi avoir entendu pendant des années « HAN MAIS TU BRONZES PAS ????« , hum laisse moi tranquille au moins je ne serai pas ridée à 30 ans.

Ce billet vous a été proposé par Emeline, rousse et militante pro-rouquin(e)s depuis 1988.

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Il m’arrive parfois d’avoir  envie de donner mon point de vue sur de grandes causes, comme la faim dans le monde, la guerre ou bien la crise de l’immobilier ou bien l’utilisation de Madame ou Mademoiselle. Et puis je me dis que ces sujets sont traités sous toutes les coutures sur Twitter et que bon, il y a des gens qui en parlent mieux que moi en 140 caractères.

Il n’en reste pas moins que ce blog est un lien de libre expression où  je prends la parole, sur des sujets qui portent moins à polémique mais non moins sérieux.

C’est pour cela qu’aujourd’hui nous allons évoquer le cas du col amovible.

Gros IT de l’hiver, le col amovible ne va qu’à Alexa Chung. Non c’est vrai, je ne veux pas te vexer. Bon si tu en as déjà acheté tu pourras toujours t’en servir comme headband. Headband, ce mot me chagrine. Tant de prétention pour évoquer un bandeau, non parce-que c’est bien de ça qu’il s’agit hein. On préfère écrire le mot anglais pour déringardiser l’objet.

Bref je m’égare, revenons à notre le col Claudine (enfin le tien, pas le mien).

Oui car le col amovible est un col Claudine.

Moi le col Claudine (j’écrirai col Claudine le nombre de fois qu’il me plaira) je ne peux pas. Et je vais t’expliquer pourquoi…

Parce-que petite, mes chemisiers, tee-shirts, polos avaient TOUS un col Claudine et ce traumatisme me renvoie à mon enfance et à la petite fille coincée, timide et mal habillée que j’étais à l’époque. JE NE PEUX PAS.

Je vous parlerai plus tard de mon problème avec les Kickers, les pantalons de velour côtelé et les fuseaux.

Je ne pose pas de question en cette fin de billet, mais vous pouvez quand même répondre (huhu)

Salut, les copains.

Je vais faire une liste.

J’adore les listes pas vous ? (Heu je ne sais plus si on se vouvoie ou pas).

J’ai fait tout le temps, ma tête est trop remplie et je couche sur le papier tout ce que je dois faire, ça met de l’ordre.

Et je vais faire une liste de tout ce qui est interdit, des choses qui m’énervent (et quand je suis énervée c’est pas beau à voir).

Croûte : mot banni en ma présence.

Il est pour moi synonyme de pourri, de dégueulasse et d’affrosité en tout genre. Il sera aussi interdit de dire pâté en croûte, casse croûte… enfin tous les mots composés ou expressions comprenant ce mot.  Je vais faire une lettre à l’Académie français pour bannir ce mot du dictionnaire, si vous voulez en faire partie (pas de l’Académie française hein) me contacter pour signer la pétition.

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Le genre de fille qui fait tout pour t’écraser.

Gentille au premier abord mais vicieuse dans le fond.

Je les reconnais, je peux les flairer à des kilomètres. Je ne les supporte pas, moi la gentille, l’altruiste et la naïve.

Je me tais et j’observe, on me dit discrète et réservée mais je me protège.

Je me protège de ce genre de personne.

Celles qui te sucent jusqu’à la moelle, sous leurs airs mielleux et bienfaisant de bonne copines, qui attendent que tu te confies à elles et qui à la première occasion se serviront de tes argument contre toi.